Doble Filo como el de la Canción

Creo que esta vez no soy yo, no es esa vocecilla interna...Pienso que es la realidad abofeteándome. Se agradece.
De entre todo lo que fue, lo que nunca creí está asomando...
Dejó de sorprenderme hace tiempo, y eso me repatea, las monedas caídas ya no me traen duendes y ahora en ocasiones hasta me molestan, y sin poder controlar el incesante goteo, antaño agradable; ahora me dan ganas de remendarle el jodido bolsillo a ver si se deja de intentos vanos.
No descubriendo se descubre lentamente, que cada vez más me retracto y me condeno por ser tan necia de hacerme daño; y que tal vez lo que asoma sea el cansancio de aquella vieja batalla interna sin sentido; la victoria del "nunca debí encumbrarlo..."

Trastero Amargo

Últimamente todo es caos, estoy desconectada de lo que solía ser mi mundo y me importa tres cojones, sin embargo no acabo de estar cómoda...y es que, contrariamente a lo que pudiese pensar, estoy bastante descentrada, no tener punto de apoyo me descoloca, cualquiera diría que mi vida era más estable antes...

Puestos a sucumbir al caos...¿por qué no hacerlo definitivo y mandarlo todo a la mierda? Estoy deseando largarme, nada de Erasmus ni esas polladas, largarme de verdad, sin contacto con nadie, sin los rutinarios ¿qué tal va todo? ¿qué tal lo pasas?, sin que nadie supiera donde estoy, sin redes sociales, sin nada de esas superficialidades...Que sólo lo supieran en mi casa, por si a la desesperada me doy cuenta de que he cometido un error y necesito contacto con alguien cercano, la familia es el vínculo que siempre te queda y el nido al que casi siempre puedes volver...(al menos mi familia)

Por eso tengo tantas ganas de estar en casa estos días...es mi único ancla en este torbellino que ni siquiera me va a aportar nada interesante, de momento sólo mareos y nauseas...¡Y mira que el ancla está oxidada!

Ni siquiera estoy en paz "a mi bola" ¡qué va! sólo me parece todo deprimente...Tal vez me arrepienta de esto; pero...¡prefiero mis rayadas de antes! en las que pensaba que tenía demasiadas conexiones, que me preocupaba demasiado por mis relaciones y por todos los que me rodeaban...Ahora al fin y al cabo, la mierda sigue ahí, rozándome...Y me dedico a mirarla con indiferencia, ya no seré yo la que vaya a limpiarla...que pocos vienen a recoger la mía...tampoco es que necesite ni quiera más que los justos.

Qué terrible es esta perspectiva, de verdad...qué triste sentir que estás de paso en todo, TODO; menos en tus raíces,claro...

Creo que ya no me dan pena las despedidas, sólo nostalgia; y una sensación amarga al sentir que cada vez todo me va importando menos porque al fin y al cabo, nada es para siempre y por lo que veo, desde luego yo, voy a salir volando en cualquier momento de muchas vidas, sin pena ni gloria.

Huracanes en mis adentros

Canciones de amor de cuando se rompe la paciencia...
De gritos a pedradas contra el vacío, intentos por arrasar con todo, por destrozarte vivo por arrancarte a trozos...
Apretar tus correas, hacerme abrigo de tus tiras y cortarte las cuerdas, marioneta.
Que me encierro sola, que me quemo viva, que me quiebro toda...Y tu sin receta, ni ganas de hacerla...
Locuras de estas que mueren por comapñía, por despertar del sueño, por que me saques del mar y bocanada de vida...
Yo no soy muda ni tu sordo, pero cadáver me coso la boca así ni rio, ni beso, ni como.
Desespero con tu engaño, con tu partida perfecta; decepcion constante, desilusionada ¡chillo a la desesperada! Que no me conformo con tu beneplácito; que no quiero ni punto y seguido ni puntos suspensivos.
Y me ahogo en éste aparte, sola en ésta mi parte ya en la distancia no puedo si no anhelarte...
Que no me quito el sombrero sin antes suplicarte; bórdame, por Dios, bonita, la rúbrica final de las finales.

Pacto Cielo-Infierno

Y si ninguno de nosotros es perfecto y yo me cansé de intentarlo...
No se puede vivir todo sin sufrir.
Pero si al lugar donde has sido feliz, no debieras tratar de volver...propongo que busquemos otros lugares donde hacernos felices...Al fin y al cabo era una meta limpia.
Ya ni siquiera me parece mal, no se si es justificante a mi locura o ya abrí tanto los ojos que lo veo condición humana. Aunque me siga considerando punto aparte...creo que en estas cuestiones me apetece bucear...
Y cuando creo que ya estoy ardiendo en solemne paz, me digo que ...si el precio de los cielos es bajar a los infiernos, no lo considero tan mal trato...

Onomatopeyas

Últimamente vuelvo a gritarme desde mis adentros, vuelvo a sentir cosas raras...
Ya decía mi juicio que tantos cambios no podían ser buenos...
Me gusta tener un lado oculto, aunque no lo parezca, así todavía me queda caramelo dentro del envoltorio. Se puede decir que cada día me conozco menos, cuánto más lejos están el resto de conocerme realmente...
Tengo la seguridad que nunca tuve, me siento tranquila...¿O acaso em la invento para poder aguantar con todo? Debe ser así, porque el nerviosismo que me caracteriza bulle más que nunca... A penas pego ojo y eso es que algo se cuece...

Cosas en las que prefiero no pensar, gente a la que no me apetece ver, gente que no aporta nada... Personas por las que sufrir, personas a las que no quiero sufrir y responsabilidades que cumplir...
Tantos grillos en la pota van a hacer saltar la tapa...

Parece que voy a hacer ¡CRACK! cuando lo que quiero hacer es ¡PUFF!

Enanitos Verdes

De verdad, de verdad, de verdad...que últimamente en mi vida hay Enanitos Verdes...
...brujas buenas, príncipes azules y gominolas...
Cada día me quedo más perpleja con las cosas que me pasan...¿Será cosa del Karma? ¿Tan horrible va a ser el año venidero?
Lo más extraño, lo más absurdo...se asoma últimamente a mi ventana...
Yo ya no se cómo interpretar ninguna de las señales...¿Me estará afectando ese famoso aire del sur y estaré perdiendo la chaveta..? No me extraña que aquí, en esta ciudad sin gloria, todo el mundo esté loco...Y claro, yo me estoy dejando afectar por sus locuras...¿En qué momento empecé a seguir a ese maldito conejo blanco?

http://www.youtube.com/watch?v=CXwIyzulPsY

"lindo, lindo parpadean, estrellitas en el cielo… y allí arriba están volando… con alitas de mursiélago"

Tiempo de cosas que nunca fueron importantes

No es tiempo de construir castillos en las nubes, ni tiempo de matar dragones imaginarios, no es tiempo de dejar caer la melena esperando a que alguien trepe hasta la torre más alta, ni tampoco es tiempo de temer a la malvada madrastra...Es tiempo de encerrar fantasmas, de comer moscas y de poner en marcha los engranajes...Es tiempo de cosas que nunca fueron importantes...

Preámbulo de Tiempos

Tenía ganas de arena seca entre los dedos...de dejarla escapar poco a poco notando el calor...Ganas de zambullirme...sentir el agua fresca en la cara y el cómo las olas me revuelven el pelo, escuchar los parloteos de la gente desde mi burbuja, dónde no se entiende nada...
En definitiva, tenía ganas de cambio, de escapar de todo, de estar sola...Sábanas blancas y almohadas blanditas entre sol y sombra...

Pero mi siempre caprichosa mente tenía ganas de deshacer nudos, de aclarar el panorama a base de recomponer puzzles sin piezas suficientes para hacerlo...¡Tic-tac! ¡tic-tac! ¡Nunca descansa la condenada! ¿No ves que ahora es tiempo de centrarse en lo que nunca fue importante...? ¡Alocada! que desesperadamente quería abrazos...y tenía hambre de marcha...y de besos...¡Indecisa! Déjame tranquila...

Y yo por una vez quisiera ser autómata...barco a la deriva...¿Tan terrible suena?
Siempre se me ha dado fatal tomar decisiones...Que lo que me apetece es no pensar, ¡coño! ; pero con exigencias, claro...Quiero ser el náufrago que llega a la orilla, no ese pobre al que devoran los tiburones...¿Es eso posible? ¡Tregua! Que pilote otro que yo estoy cansada...
Pepito Grillo, ¿estás dispuesto a dejarle todo al azar? ¡de eso nada! Y aquí estancada...

La solución, tu mano derecha, tu copiloto...No se puede viajar sólo por la vida; por eso, en momentos en que necesitas tregua, tu siempre sabia y caprichosa mente, alocada, indecisa, intranquila... te pide esos abrazos que tomen las riendas y la dejen descansar...esos abrazos que no van a permitir que te coman los tiburones...esos abrazos que te dan la serenidad que necesitas...

Gracias, por dejarme tiempo para las cosas que nunca fueron importantes...

Paleta multipersonalidad

El ser humano. Fascinante, único para lo bueno y lo malo. Original cada uno por mucho que pretenda imitar a otros, sentimiento individual en cada cabeza.
No he conocido de todo, no he conocido nada...Pero me gustaría ver lo único de lo único. Gente poco aburrida que me aporte nuevos colores a mi paleta desvirgada.





Keep on  looking for those people, keep on painting.

Sol a 3 años luz de mi reloj de arena

Como a 3 años luz de aquí hace sol. ¡Menuda absurdez! Qué me importan ya los enanitos verdes sujetos a golpe de cazamariposas...

Se alejan los campos magnéticos de mi brújula y decido moverme lenta, con la bola y la cadena de tu planeta natal, a tientas en lo oscuro de las arenas movedizas hasta las que un día algo me guió y en las que me encuentro empantanada. No moverse nunca soluciona el problema, y me niego a quedarme estancada en un ni sí, ni no. A lo mejor si me tragan me llevan a 3 años luz de aquí, a través de la cintura de mi reloj de arena.

Voy cerrando filas en torno a mi burbuja de fino cristal de bohemia, y en el interrogante continuo golpeas una y otra vez...me resulta tan molesto como al pez cuya paz retumban con estúpidos saludos los niños ignorantes; pues en el fondo estoy tranquila, aunque como siempre con dudas en espiral de tu presunta inocencia...me estorbas y me dan ganas de decirte que rompas el cristal a puñetazos.

Parece que el fino cristal de bohemia de mi burbuja tiene efecto lupa y consigo verte al fondo en tu planeta natal, sueños... Pero el efecto lupa inverso me quema con los rayos del sol que hay a 3 años luz de aquí, y no se o no quiero salir.

Personaje

No me gusta la gente que se encasilla en su personaje...
A caso no es mejor evolución? No somos todos cambio constante? Yo si.
Nunca me gustó la tierra de Nunca Jamás; pero a estas alturas de la vida, sigo en pañales. Hecho que ni me gusta ni me disgusta, es así y punto.
Por eso no llevo careta, no me interesa hacer representaciones absurdas; no me conozco a mi misma en millones de aspectos; no me hace falta que la gente me imagine de ninguna manera, ni me importa la verdad.
Todo en la vida cambia, todo pasa.
Escultura a medio formar, moldeada por todos pero con ideas propias. Mi autentico ser. Espero que quede bonita.